I'll be yours

Voy a recorrerte con la mirada, con las manos, con el alma.

Voy a entrar en el reflejo de tus ojos e iré  incluso más allá, tan lejos que llegaré a tus pensamientos. Tu olfato podrá distinguir el dulce aroma que me pertenece, se quedarán tus labios en un beso eterno que lo invada todo, me pertenecerá tu alma y su melodía. Seremos sólo amor, y el instante podrá permanecer cuanto tiempo nosotros deseemos.

Entonces voy a deslizar mis dedos por tu cuello, haciendo una cascada inmensa que baje de tus hombros a tu pecho. Te envolveré en caricias sinceras, voy a entregarte todo lo que soy y todo lo que tengo.

De la cascada surgirán deseos y encontraré su calma bajo tu ombligo, con mis dedos aferrados a tu espalda.  Voy a buscar en ti un abrazo que me devuelva la tranquilidad que en mis sueños he perdido, que me lleve a la locura. Voy a arriesgar el instante y lo eterno, voy a entregarme a la complejidad de ser poesía bajo tus manos.

Entre tú y yo

Si pudiera tan sólo entregarme a este amor en un suspiro y nada más. Si fuera tan sencillo como permanecer amarrada al silencio que oculta mis razones, podríamos comprender, tal vez, que tú me hagas sentir de esta forma, y que yo te haga desbordar en emociones.
Si me permitiera sobrevolar la realidad, dejarlo todo atrás y simplemente olvidar que para mí ya hay algo más, podría abrazarte con más fuerza que nunca... podría decirte que te quiero, que me haces falta, que no entiendo esos momentos en que ambos simplemente nos dejamos pasar.
Ojalá pudiera explicar la alegría efímera a la que nos vemos sometidos cada día, arremolinando nuestros sentimientos a un mundo de fantasías.
Nadie más puede entenderlo, porque sólo estamos tú y yo.
Es nuestro secreto... No hace falta nadie más que nosotros dos.

"La big Puerca"

Cute, isn't it?

Un día maldito, tras otro. Ya estoy echando a patadas al 2012 de mi vida ¿¡qué pretende!? Nuevamente estoy jugando con el anhelo de que el próximo año sea mejor que este.
Da igual, todo da igual. Estoy anesteciada con remedios (un cóctel de pastillas, como diría Arjona, que me ha subido el ánimo y me permite escribir), escucho música y me muevo (sólo un poco). Para los que no lo saben aún, la famosita AH1N1 (porcina, chancha, puerca) te provoca terribles dolores musculares; bailar no está recomendado.
Estoy encerrada en casa; una especie de burbuja familiar, en donde lamentablemente, me veo obligada a convivir más de lo deseado con algunas personas, y a pasar a relaciones virtuales con aquellas con las que realmente deseo estar.
No me importa, todo da igual. Un movimiento leve con el cuello y pienso "Ya voy a salir de esta (también de esta)".

Perdida

Se me escapa la ilusión tras un recuerdo que no me pertenece, tras un sueño que me he inventado para sentirme satisfecha conmigo misma y con mi realidad.

Se me escapa, tal vez, una enorme oportunidad, o un encuentro casual que jamás debiera haber ocurrido. 

Comienzo por preguntarme si he sido culpable por forjar destinos que no me correspondían, por intentar desafiar a aquello que parecía estar preestablecido.

Me dejo llevar por esos sueños que han permanecido incompletos, me permito la eterna caída libre sobre mi propia memoria, sobre todo aquello que me ha hecho olvidar. 

Tengo cientos de preguntas, la incertidumbre me invade a cada segundo. Tengo tantos miedos, y me siento sola, varada en un mar ajeno que se alza con furia ante mis ojos. 

Me siento perdida... ¿Acaso he tomado la dirección equivocada?

Because of you

Me detengo a pensar un instante. Repaso en mi mente tantos momentos que hemos vivido juntos, y separados. Recuerdo sonrisas, abrazos indiferentes, lágrimas desconsoladas, rabia, incomprensión... Son pocas las sonrisas; más bien hemos construido momentos efímeros, en que fingimos que a ambos nos importa, cuando en realidad no vivimos más que de un compromiso, alguna especie de promesa legal, en que tú evitas involucrarte en más problemas y yo debo sentirme satisfecha; "El peor es nada".

Han habido momentos irreflexivos, en que me ha costado comprender las razones de este abandono, las bases que hay tras nuestra relación. Hace años resultaba difícil entender por qué las cosas se habían dado de esta manera, pero entonces todo cobra sentido. Son pocas aquellas relaciones que perduran de modo desinteresado; eso debe ser amar de verdad. Lo nuestro no es más que una "tarea" que debemos cumplir cada fin de semana.

Hoy buscas hacerme reflexionar con respecto a algo, y lo estás logrando. Algunos intentan encontrar una razón lógica, para mí sólo se esconde tu auténtico egocentrismo, tu personalidad intrínsecamente narcisista.

Me dejas atrás, jamás te ha importado aquello que no puedes sentir... (¿Alguna vez has sentido algo?). Me regalas un día nublado, encerrándome en mis pensamientos, intentando comprender el miedo que siento, la tristeza que me invade a cada segundo.

En este preciso momento, yo trato de encontrar mis propias razones, algo que me haga entender. Cuando tienes veinte años entras a darte cuenta que a veces es mejor no buscarlas, podrías encontrarte con algo que no quieres saber realmente.

Querías hacerme sentir culpable... Pero adivina: El único culpable aquí eres tú.

"Let me go"

Días en que todo parece demasiado difícil, días en que sólo quisiera dedicarme a escribir... Escribir, y desaparecer escribiendo.
Días en los que puedes conocerte a ti misma un poco más, en que comprendes que hay quienes están a tu lado, y quienes jamás estarán. Son estos momentos en que reflexionas con respecto a la casualidad de seguir viviendo, en lo que exige esta vida de ti y en lo efímera que resulta tu existencia, y la de todos.
En estos instantes en que todo parece infinitamente estúpido; en que no vale la pena levantarte, respirar o intentar... Estos días malditos que debieran desaparecer tras un grito de desesperación; la locura que queda tras mis expectativas por sobrevivir y dejar de hacerlo.
Días en que Kelly Clarckson repite una y otra vez en mi cabeza "What doesn't kill you, makes you stronger". Días en que esta frase ha perdido por completo su sentido.

Días en que simplemente quisieras que todo el mundo se detuviera un instante para agotar el milagro que te hace permanecer.

Extasiada de fantasía

Voy a seducirte con una sonrisa y luego a encantarte con el corazón. Tu mirada quedará atrapada por siempre en la mía, y seremos como sólo uno, aunque seamos dos.
Podrá tu placer escapar a mi memoria, lo efímero se habrá vuelto eterno y quedaremos rondando en un instante sin límites.
Permíteme, amor, hacerte parte de este secreto que es sólo nuestro. Toma mi mano y déjate llevar, tengo todo un mundo nuevo que te quiero mostrar.
No; no creas que puedes darte el lujo de temer. Si lo fuésemos a perder todo, aún quedaríamos tú y yo, rondando en un instante que no tiene límites.

Crisis vocacional

"¿Quién no ha tenido una alguna vez?" - decían mis amigos.
Para mí seguía siendo inaceptable. "No todos", pensaba yo. Cuando entré a la universidad, luego de haber decidido que estudiaría periodismo, me prometí a mí misma que no me cambiaría de carrera. Tenía que terminar aquello con lo que había empezado, y no estaba dispuesta a permitir que los sentimientos se involucraran. Después de todo ¿estaría plenamente feliz en alguna carrera? Creo que no nací para nada (como alguna vez dije, o no soy buena en nada, o soy un poco buena en muchas cosas).
Los pensamientos se alborotaban en mi cabeza, y pronto ya era demasiado tarde para detener las lágrimas. Extrañamente, ésta vez (probablemente primera vez en mi vida) dejé a Kelly con su música, dejé el blog y las entradas, dejé los papeles manchados de lágrimas y decidí hablar... Después de todo ¿por qué no hacerlo? Tenía a la persona perfecta a mi lado. La única persona con la que he tenido suficiente confianza como para abrir las puertas de mi corazón.
Luego de esa conversación, mis emociones comenzaron a ceder; la racionalidad se apoderó de mí, y esa noche barajaba todas las posibilidades. Por suerte, a alguna hora debía llegar mi extasiante distracción.
Esperé al momento indicado, y, apresuradamente -debo reconocerlo- tomé una decisión (aunque aún no es definitiva). La impulsividad logró calmar mi ansiedad, y aún sigo con la idea de seguir dos carreras paralelas. Dejar periodismo no está entre mis opciones; pero se que no me siento completa así. Estoy buscando algo más, algo que llene esta parte de mí que aún permanece vacía.
Periodismo y pedagogía básica. Tal vez tú creas que será demasiado para mí, pero estoy dispuesta a aceptar el desafío...
Desde un marco lejano, me veo a mí misma persiguiendo un sueño, corriendo desesperadamente por alcanzarlo. Nada importa mientras disfrute el camino hacia esa realización.


Aquí voy

Te amo

He aprendido a querer con el corazón, a ser fiel en pensamiento, a sonreír. Me has enseñado que el amor es un sentimiento maravilloso e incontrolable; se desborda y enloquece, aún así, no es nada que debas temer.
Juntos hemos aprendido; y si esta vida no fuera más que un pasaje, sabría cómo pintarlo de atardecer. Lo llenaría de besos y sazonado con abrazos podríamos hacer realidad lo imposible. Entonces, si la felicidad fuese un estado, podríamos permanecer amarrados para siempre.
He aprendido que nada puede contra el poder inmenso que tiene la voluntad, que nada es imposible. Me has enseñado que debo seguir adelante sin importar qué. Si sé que hacemos juntos esta travesía y librarás conmigo las luchas más difíciles, entonces no tengo miedo de nada. Confío en ti y en mí, me dejo llevar por esta fascinación de amarte.
He aprendido que juntos podemos ser fuertes, podemos ser uno, podemos ser todo. Me has enseñado que el amor perdona y puede más que nada, y que la pasión es una salida romántica pero feroz de besos y caricias desenfrenadas.
Nunca antes las cosas parecieron tan perfectas. Me basto de pequeños instantes en que verte sonreír se vuelve el éxtasis diario que me hace real e inexistente al mismo tiempo.

Te amo

Veinte (o diecisiempre)

Mañana a las 19 horas con 19 minutos, estaré dejando mis 19 años. No sé si me siento preparada, pero puede que sea un tema netamente emocional. Mi cumpleaños siempre me pone sensible.

No quiero cumplir 20; tal vez porque siento que se me escapa la vida, tal vez porque siento que los sueños se me acercan demasiado. ¿No es este el momento preciso para poner manos a la obra y concretar todo lo que un día anhelé? Después de todo, el camino que elijo está forjando, paso a paso, mi destino.

Deseo tantas cosas para mi vida, y mi cumpleaños me recuerda que ha pasado un año más, y yo sigo persiguiendo los mismos sueños.

Me aterra no tener el tiempo suficiente, me llena saber que avanzo hacia un futuro que yo misma estoy haciendo.

"Todo pasa por algo" - me repito a mí misma.

Los días han estado agitados. Más de lo normal, eso es seguro.

Suena "Stronger" de Kelly Clarckson, y yo decido levantarme a estudiar porque la próxima semana tengo certámenes todos los días.

A sólo horas de cumplir veinte años, me siento orgullosa de mí misma como persona, intento dar lo mejor cada día, ayudar a quienes lo necesitan, e ir realizando sueños sin pasar a llevar a nadie. No pretendo ser perfecta, sólo quisiera estar segura de no irme de esta vida sin haber hecho algo por ella.

Por fin estoy realizando sueños de mi infancia: El lunes 16 (con veinte años y un día) empiezan mis clases de canto; y ya llevo dos sesiones de danza, la próxima semana sigo con ellas, y pretendo quedarme por bastante tiempo.

Casi veinte años, y las muelas del juicio se han dignado a aparecer. Malditas; pero no importa. Me lleno de valor, porque en algunos días más me ingresan a pabellón para sacar esos dientes no deseados.

"What doesn't kill you makes you stronger", me dice Kelly al oído.