jueves, 30 de junio de 2011

Mi otro yo

Mañana es el día.
Las grandes decisiones pueden cambiar tu vida. Jugar con el destino puede parecer divertido, o peligroso... A mi me da un poco de ambas sensaciones, pero me parece por sobre todo fascinante.
Tenemos la opción de cambiar cada día quiénes somos, la forma en que vivimos, como nos vemos y nos sentimos. Las pequeñas y grandes decisiones transforman los segundos, los días, las semanas... Pueden transformar una vida entera.
¿Qué haces cuando tienes dos opciones? Yo, simplemente decido. Generalmente lo hago de forma casi irracional, porque siempre he creído que lo primero que se te viene a la cabeza, es de seguro, lo que siente el corazón. Esa debiera ser la decisión correcta. Luego de tomarla, me recuesto en mi cama por horas. La música más deprimente suena en mis oídos, e imagino cómo estará esa YO que vive en un mundo paralelo donde todos mis "sí" han sido "no" y viceversa.

De seguro a esa YO no le gusta el helado, y es casi perfecta. Lo más probable es que haya madurado rápidamente, y aunque le gusta el alcohol, no se enamora tan fácil. Vive la vida en forma despreocupada pero sabiendo que tiene todo bajo control.
Es cierto, quizás esa niña luzca unos visos rubios muy falsos en su cabello, pero al menos ha sabido evitar que le rompan el corazón. Les apuesto que es buena en matemáticas, y jamás ha creído en las promesas y juramentos.
Esa YO, no se parece en nada a mí, y sigue siendo yo. Escucha música alegre, porque ella nunca se encuentra triste. No es mañosa, revoltosa ni mimada... Odia el rosado, y sólo come cosas saladas.
De seguro ella también tiene un blog; pero no llora cuando escribe entradas sobre mí. De seguro es porque ella sabe que su vida es perfecta, y la mía, es todo lo contrario.
Vivo en este completo desastre, y creo que aún así, vivo feliz. Pero he aprendido que la felicidad no es un estado, que las promesas no se cumplen, y que no existe un "para siempre". He aprendido a llorar sola, a escribir llorando, y a mentir sin remordimientos.

Vivimos separadas, pero cuando debemos tomar una decisión, ella y yo estamos más cerca que nunca.

miércoles, 29 de junio de 2011

Las personas en mi cabeza

Hana tiene 15 años, viene de otro país y es su primer año en este nuevo colegio. Es una chica muy aplicada y simpática.

Claudia, la madre de Hana, es una psicóloga muy afamada. Neurótica y un tanto dispersa, vive en torno a su trabajo.

Ricardo es el padre de Hana. Él y Claudia están separados hace años. Es dueño de una exitosa empresa, su razón de vida. No se preocupa por nada más que el dinero.

Hana tiene un pastor australiano muy peludo y amigable. Sabe pasear solo y es extremadamente inteligente. Es la mejor compañía para la protagonista, y a ambos les encanta pasar tiempo en compañía del otro.

Rafa tiene 15 años y es el mejor amigo de Hana. Muy extrovertido y poco aplicado en el colegio, aunque se caracteriza por ser buena persona. Su mejor amigo es Quico.

Tyler tiene 16 años, va en el mismo colegio que Hana, pero un año más arriba. Forma parte del grupo de amigos de Rafa. Aparenta ser una persona muy fría.

Let's play

Let's play a game:
Let's sweet talk
Play fight
Talk 24/7
Give each other cute nicknames
Hang out with each other friends
Pretend to give a shit
Let's kiss
Let's fuck

And who ever falls in love first
loses

Estoy aquí

Hace días con la ansiedad de una pregunta que dejé sin responder, y el corazón me tiene amarrada a la cabeza la inspiración como nunca antes. He avanzado en mi libro en forma increíblemente rápida, y aunque anhelo un fin de semana como el anterior, presiento que éste no habrá un respiro para mí.
Me muero de sueño; me está pasando la cuenta esto de haberme vuelto tan responsable, y, con un poco de lluvia y muchísimo frío, estoy sentada en la sala 316 de mi universidad.

Tip n°1 de las clases periodísticas: "Hugo tiene 24 y está soltero"
 Wow, Hinzpeter (oh, la Maiidii no está).

Ayer tuve un día increíble; terminé mi monografía de economía y pasé una tarde maravillosa junto a mi mejor amiga. Durante la noche me sentía un poco sola, y en la casa donde me estoy quedando, el viento soplaba a través de las ventanas y las sombras parecían susurrar a mis espaldas.
(Sí, eso significa que tenía un poco de miedo)
Dos temblores en una misma noche, mi cama se movía y definitivamente no era un problema mio.


Tip n°2 de las clases periodísticas: "Si el weón lee la wea y no la entiende, es porque vó escribiste má complicao' que la chucha."


Típico, te hackean el Facebook, te ponen cosas cochinas en tu estado, te cambian la fecha de cumpleaños y los gustos sexuales... Cuando al fin recuperas el control de esa página perteneciente a la red social que controla prácticamente toda tu vida, cientos de chinos comienzan a saludarte en tu muro... ¡Genial! Hiciste nuevos amigos... (damn)
No voy a mentir, quiero llorar porque estamos a sólo cuatro días del examen que me tiene el corazón en pause. Creo que si no paso ese ramo, realmente voy a sentirme afligida...
Bueno, para no caer en depresión, quiero contarles que ya tengo dos ramos oficialmente aprobados, y uno más que ya está entregado y que es prácticamente imposible que no apruebe.
Entonces, me queda Expresión, Investigación (donde estoy escribiendo un extenso trabajo sobre el paro de los estudiantes), Periodismo y medios y el maldito, maldito, maldito Mundo Contemporáneo... Necesito suerte... No; necesito un milagro.

Tip n°3 de las clases periodísticas: El ayudante me psicopatea el blog jajajaja

Realmente loca esta clase, y aunque la verdad es que tengo mucho sueño, no estoy pasándolo mal. Aprendemos mejor cosas que ya sabemos; como que hay mujeres realmente estúpidas, hombres que son más sexies cuando los escuchas hablar tanta cosa inteligente, y compañeras que se vuelven verdaderas amigas... Y obvio, que al parecer, lo mejor es decir "sí"

domingo, 26 de junio de 2011

Lunes feriado

Un fin de semana largo que aún no termina; y ha estado lleno de sorpresas, lindos momentos, palabras, recuerdos, canciones, y pan... Sí, mucho pan.
Resulta que aunque sea fin de semana largo, el universitario no descansa (aunque tal vez sí descansa más que el pre universitario IB... Nada más tedioso y agotador que preparar PSU y cursar cuarto medio al mismo tiempo con todas las exigencias y presiones de un futuro pavoroso).
Abro mi correo y me salta de Groupalia una increíble oferta de sushi para dos personas por $5000, me agarro la cabeza por no haber revisado antes esa notificación, y después me calmo a mi misma diciendo que de seguro era de ese sushi demasiado refinado para mí con caviar y montones de salmón crudo.
Son pocas las veces que uno puede decir... ¡¡Que rico... Mañana es lunes!! Y vaya que se siente genial hacerlo. No hay nada como acostarse tarde un día domingo, sabiendo que luego no te pasará la cuenta; irse a dormir tranquilo, comprendiendo que mañana hay más tiempo para ver a los amigos, o en el peor de los casos, terminar esa tarea que dejaste de hacer sólo por escribir una nueva entrada en tu querido blog.
Tengo muchas invitaciones aún por confirmar, y de antemano se que diré a todas que no.
Hoy... Hoy me quedo en casa: A ver una película, tomar unos helados y abrigarme bien abrigada. Me quedo en casa porque ya pasé toda la mañana fuera de ella, me quedo en casa porque algo me dice que la verdad es que debiera estar trabajando... Me quedo en casa porque los verdaderos amigos viven demasiado lejos como para estrecharlos entre mis brazos.
El fin de semana largo está lleno de sorpresas... Películas y huellas románticas, y momentos de madre e hija que no pensabas tener.
Estos fines de semana tienen momentos buenos, y malos. Tienen risas y hermanos que no dejan de meter ruido a tu alrededor, tienen noches de calma, y otras en que sueñas que tus peores enemigos comen torta contigo en el día de tu cumpleaños... ¿Será algo que quiere decirme que estoy rodeada de sinismo por todas partes?
Fin de semestre, lentamente desaparecen las asignaturas que estaban pendientes y Mundo Contemporáneo, y su respectiva maldita profesora, me penan incesantemente. Vienen los nervios. Nervios por las clases de manejo, por esa respuesta que dejé inconclusa, por la toma de ramos y hacer coincidir los horarios con nuevas personas.
Clases de manejo, y la constante competencia con mi BFF <3... Extrañarte, y comer helado para pasar el frío. Anhelar dar un paseo por el pasado, y ponerle pausa al presente para ignorar el futuro...
Preocupada por mi papá, contenta con mi mamá, sonriendo por los recuerdos, teniendo miedo de la realidad. No queriendo dormir sola, anhelando otra noche más, es el mero hecho de extrañarte... Lo sé.
¡Culpable! Y no debiera tener perdón; pero es fin de semana largo, e ignoraré que estoy dejando de hacer mis tareas, que el estúpido compañero de banco ya no está de mi lado, y que la profesora me da miedo aunque para hacerme fiera me pongo desafiante... Porque creo que todo tiene que ser a mi manera; porque yo siempre tengo la razón... Todavía más cuando el lunes es feriado.

jueves, 23 de junio de 2011

Vivir a mi manera

El día de ayer empezó maravilloso, despeinado y un poco loco... Con nervios y ansiedad, con ganas de seguir amaneciendo. En la tarde, se despeina más y tratando de calmarse, pasa al enojo... Se pone amurrado, cabro chico y un poco pesado. Pero en fin, es sólo otro día más.
Aprendes que las zorras llegan todas juntas, y que al final de la tarde, junto con el frío y la luna, aparecen también las sonrisas. A eso de las 1 de la mañana, y sin poder dormir, entras en la etapa regalona en que buscas regazo pero no encuentras nada más que sábanas. Recuerdas cómo tanta imbecilidad puede juntarse dentro de un mismo lugar, y entiendes que no hay nada que hacer al respecto... Nada más que simplemente asumir que no formarás parte de lo mismo.
La vida es divertida, LIFE SUCKS, pero es divertida de todos modos. ¿Quién no se ha reído porque la profesora es tarada? ¿Quién no ha disfrutado del chiste fome del compañero de al lado, o de la sonrisa inocente de alguna sínica mujer?
LIFE SUCKS, pero me divierte.
La vida es divertida cuando puedo vivirla a mi manera, cuando puedo verla de cabezas, pintarla de rosa y escribirla en mi blog. Escribir es lo mejor de la vida... Bueno, no es lo mejor, pero es bastante bueno ;)

Conclusión del primer módulo en historia:
"Si una mentira se repite suficientemente, acaba por convertirse en verdad"

miércoles, 22 de junio de 2011

Life SUCKS

Que manera de estar enojada. No sé escribir en palabras bonitas cuando me siento así.
Quisiera mandar todo a la mierda, admitir que no son más que imbéciles que no se fijan en otra cosa que sus ombligos.
¡Ya no me decepciono! Ya no quiero hacer nada, no quiero seguir porque siento que no soy capaz de nada más. La rutina me tiene agotada, y la gente que me rodea me parece mediocre y estática.

¿Será que necesito vacaciones? ¿Será que realmente estoy involucrada dentro de un maldito grupo de personas sínicas, egocéntricas?

Siento que realmente me hace falta alguien con quien conversar, o más que eso, me falta morir unos minutos!

Me hace falta desaperecer y estar lejos de todo: Lejos de todo aquello que alguna vez pareció importante, y en realidad nunca lo fue.

Esta rabia es el cúmulo de sentimientos de tristeza y decepción que hace tiempo que vengo guardando. Hoy mis sentimientos estallan en una completa confusión, sintiendome sola y rodeada de inquietudes, temores e impaciencia que no conducen a nada positivo.

Te das cuenta entonces que la vida no es igual para todos. Hay quienes no luchan por aquello que creen real, hay quienes no aparecen. Muchos tienen miedo, pena y locura; pocos canalizan aquello en fuerza y pasión.

¿Cómo deben hacerse las cosas realmente? ¿Es cierto que uno debe luchar meramente por eso que te afectará en forma directa? ¿Seran ciertas las bases que sienta la economía?: Todo en esta vida, cada decisión, acción, pensamiento y sentir es para nuestro propio beneficio.

Si todo lo que hacemos, lo hacemos por nosotros mismos, la vida es muy ¡egoísta, aburrida! ¿Por qué no querría mejorar el mundo, el lugar en donde vivimos para aquellos que puedan venir más adelante? ¿¡¡Cómo no querría yo que alguien estuviera en paz, feliz, tranquilo!!?

Si las leyes de la vida determinan algo con lo que no estoy cumpliendo, me declaro un ser "no - humano"; y para ser sincera, siempre me he pensado de esa forma.

Maldita educación que quieren implantarnos, que no llega a ninguna parte, que lucha por hacer desfallecer al compañero. ¿Cómo el sufrimiento de otra persona podría hacerme más feliz?

...No entiendo el pensamiento humano. Quiero saber de dónde vengo y a dónde voy.

lunes, 20 de junio de 2011

Oscuros, parte II

Lo tengo. Al fin está en mi poder la segunda parte del gran éxito de Lauren Kate.
Resulta que espero el libro desde Septiembre del año pasado, y la ansiedad realmente me ha superado.
"Fallen" (nombre original traducido a "Oscuros") debe haber sido por lejos el mejor libro que he leído. La segunda parte, "Torment", llegó hace unas semanas a nuestro país y ya tiene éxito total de ventas en las librerías.

"Oscuros, parte II: El poder de las sombras", tiene 428 páginas. Esta vez, Lauren Kate nos deja en suspenso con una nueva entrada: "Fort Bragg, 2010. Daniel creía que nada ni nadie podría volver a separarlo de Luce, pero estaba muy equivocado. Ángeles y demonios acaban de sellar un pacto tan excepcional como las circunstancias que los rodean: Se considerarán 18 días de tregua para dar caza a los desterrados, los ángeles caídos que han sido condenados al exilio y que ahora buscan a Luce. A Daniel no le queda otro remedio que llevarla a la Escuela de la Costa, el único lugar donde estará totalmente aislada y protegida de la batalla que va a librarse en el Cielo. Será difícil convencerla para que abandone Espada & Cruz, aunque, si todo sale como Daniel espera, pronto volverán a verse... Pero ¿Cuántas sorpresas pueden sacudir sus vidas en sólo 18 días?"
La segunda parte promete ser todo lo que los fanáticos han estado esperando; y la tercera, ya está siendo editada en EEUU. Su nombre original sería "Passion", y es el penúltimo lanzamiento para cerrar la saga con el cuarto libro: "Rapture".
Se rumorea que la autora está negociando la filmación de una película, y los actores que supuestamente interpretarán a los personajes principales ya están haciendo noticia.
Estoy muy emocionada por comenzar a leer "El poder de las sombras", pero antes, daré una releída al libro anterior. Les cuento mi opinión cuando haya acabado con aquellas prometedoras 428 páginas.


domingo, 19 de junio de 2011

Estoy bien

 Cuando llega lo que tanto esperas, es difícil explicar cómo te sientes.
Un poco de mariposas en el estómago, y por qué no también algo de ansiedad y nervios.
Los sentimientos son extraños, confunden y engañan a cualquiera. Sonreír demasiado puede poner a la vida celosa, y buscar que te traiga unas cuantas lágrimas sólo para establecer ese equilibrio que le parece tan sagrado.
Tanta maravilla a veces nos hace soñar más de la cuenta, e imaginar aquello que estaba prohibido. Quisiera que pudieras entender todo lo que pasa por mi mente y mi corazón; te aseguro que no es demasiado... Sin embargo, son pensamientos y sentimientos fuertes, únicos y apasionados.
Decepción.
Sé que las cosas son diferentes ahora, pero permaneces por alguna extraña razón. Reconozco que no sólo te quiero, en definitiva es algo más que eso.
Todas las canciones me hacen pensar en ti, extrañarte me hace permanecer en un constante estado de estupidez. No puedo tener nada más en la cabeza cuando estás tú y lloro despacio para que nadie note que más allá de tu partida, sigues en mí.
Estoy perdida... No sé a dónde se dirigen mis sueños...
Pero me declaro culpable: Por andar llenando el corazón de polvo de hadas, por construirme castillos demasiado altos, por pasear en bosques encantados y andar buscando un príncipe entre tanto ser humano.


Sabías que: Una persona promedio dice cuatro mentiras al día, 1460 en un año. De esas aproximadamente 87.600 mentiras que habrás dicho para cuando tengas 60 años, la más común habrá sido "Estoy bien".

Un día, dos personas

¿Qué es lo que realmente celebramos hoy? ¿Día del padre, o día del papá?
Tal vez si pudiera obtener una respuesta fundamentada a esta pregunta sería más sencillo decidir con quién "debo" almorzar hoy.
Es complicado tener que celebrar a dos personas en un mismo día. Uno de esos días que supuestamente han sido designados para celebrar a ese "único ser humano" en la vida que cumple con el rol de "papá" o "padre", lo que sea que estemos festejando.
La Real Academia Española ha fijado más de 10 significados para la palabra "padre", definitivamente me quedo con el primero: "Varón o macho que ha engendrado". Estamos de acuerdo en esa primera parte, sin embargo, hay sólo dos definiciones para la palabra "papá", y están íntimamente ligados a los de la primera. Según esta institución, la diferencia entre una palabra y la otra es su formalidad. La segunda supone ser de uso coloquial.
Para mí, un papá es ese que, no necesariamente cumpliendo el rol biológico, cumple el rol que debe involucrar amor, preocupación, tiempo... Ser "papá" es más que sólo tener el título.
Se vuelve muy difícil decidir a quién debo celebrar hoy, y me parece injusto tener un padre y un papá, aunque de seguro no soy la única con este problema!
¿Por qué será que la sociedad inventó días para "querer más" a la gente? Será que se dieron cuenta que nunca nos recordamos cuánto nos queremos, o será que saben lo consumistas que somos, y que el "amor" se está demostrando más con cosas materiales que con abrazos, besos y "te quiero"... A veces dejamos de lado aquello que realmente vale la pena.
¿Cambiarías un beso de la persona que amas por un... Play Station 3?
Ok, tal vez sí lo harías... Pero... ¿Y si ese fuera el último beso que vas a recibir?
La vida es tan efímera e impredecible. Nunca sabremos cuál podría ser el ultimo momento, la ultima sonrisa, el ultimo abrazo, el ultimo deseo. ¿Por qué necesitamos un día para querer más a los que ya queremos? ¿Por qué hacen falta los regalos materiales, cuando nos sobran besos y cariño, palabras y recuerdos?
Tengo una parte de la culpa, por haber formado en algún momento de mi vida, parte de esta locura comercial. Tengo culpa por desear una muñeca más que un día con mi mamá.
Lo más lindo que tengo hoy para regalar, son mis palabras, mi tiempo, mis abrazos y mi cariño. ¿Para alguien será eso suficiente?

¿Cuando el dinero cobró más importancia que nuestros sueños y afectos?
Hemos dejado al margen aquello que realmente necesitamos para ser felices: Amor.
Maldita yo, por formar parte de este maldito círculo.

jueves, 16 de junio de 2011

I have no choice

Tu decisión dejarme ir así como así.
Tu decisión darte media vuelta, y sólo olvidarlo todo.
Es tu decisión, todo ha sido tu decisión.
Mírame... He estado siempre aquí, esperando por ti. He estado aquí anhelando tu regreso con la estúpida esperanza a flor de piel.
Todo lo que puedo hacer, es dejar nuestro destino en manos del destino... Decirte adiós, susurrar el último "te amo", y fingir que nada importa.
Espero que las sábanas me reciban cuando vuelva a casa... Espero poder volver a casa alguna vez.

Mírame, estoy perdida... No sé a quién le pertenece mi vida y mi corazón...
Ayúdame, estoy perdida... No sé qué hacer sin tu amor.

"You used to call me 'your angel'
Said I was sent straight down from heaven
You'd hold me close in your arms
I loved the way you felt so strong

I never wanted you to leave
I wanted you to stay here holding me

I miss you
I miss your smile
And I still shed a tear every once in a while

And even though it's different now
You're still here somehow
My heart won't let you go,
And I need you to know...
I miss you"

Soy blanca como pantruca

Fue una mañana cualquiera, llegué tarde porque quise, porque la micro iba demasiado llena, porque hacía un frío de locos, porque no había manera de que me sacaran de la cama.
Y entonces no entré a clases; no llegué al modulo que quería llegar, y fue sólo por quedarme soñando. Fue por caminar demasiado lento... Así le daba tiempo a los sentimientos de congelarse junto a mis huesos.
Sin embargo, fue mejor quedarme fuera. Me perdí tres horas de materia importante, y un anuncio que decía que la próxima semana tendremos 6 horas seguidas de "Mundo Contemporáneo"... Los entendidos bien saben que yo ODIO ese ramo.
Conversé con una compañera de segundo. Wow, es realmente parecida a mi! Animalista 100%, fanática de los dulces, amiga del sexo masculino, tranquila, cabra chica y muy mimada. Me divertí mucho conversando con ella :)
Ahora estoy "en clases", sí, prestando mucha atención.
Más tarde tengo un hermoso panorama... Dormir.
¡Hace un frío tremendo aquí en mi universidad! Y por suerte no tenemos un termómetro cerca de aquí para corroborarlo.. Aunque la verdad, no hace falta. Me basta con ver a todos mis compañeros tiritar, con sus dientes castañeando y tratando de pasar el frío con una taza de café en la mano.
Mi mamá me llama desesperada como si las cosas fueran demasiado urgentes; yo me salgo corriendo de la sala preocupada, dejando abandonada mi inmensa concentración... Se trataba de una tontería de vanidad y cosas por el estilo... ¡Bah! ¿Qué importa todo eso?

Quiero que hoy lluevan estrellas... Desearía que estuvieras a mi lado: Para pasar el frío, para pasar la pena, para pasar la soledad, la angustia...





Te quiero... Quiero decirte que te quiero, aunque a ratos tú no me quieras como quiero.

miércoles, 15 de junio de 2011

Amarte a ti

Como si nunca hubiésemos estado lejos, me siento enamorada...
Y tú me hablas como si la vida fuese tan sencilla, como si las cosas sólo pasaran por pasar, y se marcharan por el mero hecho de no quedarse.
Haces que te extrañe, imaginando si quiera la posibilidad de estar a tu lado... Haces que te piense, cuando mi cabeza ya tiene demasiado en qué mantenerse ocupada.
Haces que amarte sea lo más hermoso que me ha pasado.
Provocas en mi ese sentimiento extraño de estar demasiado acompañada cuando es realidad estoy sola.
La vida se me escapa entre los dedos, como si fuera demasiado para mi. Se escapa con la ansiedad de tenerte a mi lado, la locura de desearte y el amor que no murió jamás.

viernes, 10 de junio de 2011

No estoy atrasada

Es raro, me estoy preparando para salir. Apurada como nunca, y en realidad es muy temprano... ¿Será la emoción? Ojo que también siento un poco de mariposas en el estómago. Sí, supongo que puede tener algo que ver.
Me levanté, como siempre, a  las 5.45am. Hice las cosas rápido, pero apesar del esfuerzo llegué tarde.
"Tarde" porque en realidad era la tercera persona en atravesar la puerta de la sala: Sólo había un alumno y el profesor. Ambos tenían tremenda cara de aburrimiento, y parecieron impresionados cuando me vieron entrar (sin aire, acelerada y pidiendo disculpas).
Mis perreodistas salieron anoche. Primero hubo un pre en la casa de una amiga (la que casi se transforma en una Sailor-Algo de tanto ver la televisión), y después algunas se fueron de fiesta.
A eso de las 10 llegó más de la mitad de los ausentes. Todos tenían hermosas caras, y mis compañeras no dejaban de salir al baño a vomitarselo todo... Caña.
El profe sólo se reía.
Me entregaron un 5, un 7 y completé una prueba que estaba para 1... Pero bueno, no estudié (aunque dije que lo haría, no fui capaz).
Extraño a mi fiel lector y sus comentarios. Twitter me tiene extrañada, un poco sorprendida, pero por sobretodo, muerta de la risa.
Hoy hablé con mi mamá, mis hermanos, mi mejor amigo, mis compañeros y con una guata... Sí... Fue extraño. ¿Lo peor de todo? La hice llorar.
Estoy en busca de un vestido que quede con mis hermosos tacones negros, y aun no encuentro uno. Estoy muy nerviosa, pero sé que en cuanto lo encuentre, mi blog será el primero en saberlo (después de mi, claro).
Quiero ver a mi mejor amiga hoy; pero no he podido hablar con ella... :(


Anduve en moto. Me llevaron a dar una vuelta ultra extrema, y después de que me preguntaran si soy adicta a la velocidad... VOLÉ. Fue hermoso... ¡Deseo una moto con todo mi ser!
...Creo que ya sé que le pediré al Viejito Pascuero :O
Son las 19 con 31 minutos... Me muero de frío. Es que para no estar tan apurada me puse pijama por mientras... Creo que comenzaré a vestirme. De nuevo, es sólo de ansiedad; nada más que eso.
Después de todo... No estoy atrasada.

jueves, 9 de junio de 2011

Si no es rosa, no es Domi

Entre tanto conflicto, casi se me olvida lo rosado... Todo lo rosado.

Hoy tuve un certamen difícil que me resultó demasiado fácil; y hasta le soplé a mis compañeras! Bueno... Estando segura de que la respuesta era correcta, por qué no hacerlo?
Hay un anónimo entre nosotros, y es muy extraño. Juega con la incógnita y eso me pone furiosa.
Aunque en el libro anterior me fue terrible, en este mejoré; y para la próxima clase, escribiré un relato real con toques de ficción.
No les voy a mentir... Ya tengo mi tema, aunque también un poquito de miedo de ser demasiado fuerte en mi narración. Me gusta escribir libremente, y me da miedo a la vez... Siempre es así.
Cosas raras están pasando por ahí... Correos que se mandan solos, videos que se bloquean y gente que no dice nada.
Escribí una carta para el profesor de Expresión Escrita. Es mi profesor favorito, y aunque sí siento lo que escribí, también me siento un poco injusta defendiendo a mis compañeros. En ninguna clase le prestan atención al profe y realmente me supera verlo enojado!!

Está lleno de rosado en mí



Bueno... Y vi la tele, conté marshmallows, me llené la cara de brillitos y me sentí sola. Pero los brillos son rosados... ¡¡Vaya que acompañan!!
Juega la Chile con la Cato... Obvio que vamos a ganar; pero tengo una guerra campal en twitter. Mejor no digo nada.

Montón de cosas locas, rosadas, y con brillo
Muy Domi

miércoles, 8 de junio de 2011

Wish you where here... Got so much to tell you

¿Qué tengo hoy para contar?Que tuve un día lindo, un día confundido... Que me reí, que casi lloro... Que me sonrío, y no sé por qué.
¡Me calificaron con un 7 mi redacción sobre el carácter chileno! Y aunque me bajó 6 decimas porque tuve 3 faltas (estúpidas) de ortografía, ahora tengo esperanzas de pasar ese ramo.
La profe me alegró el día cuando me saludó diciendo: "Dominique ¡Tu redacción sobre el carácter chileno me fascinó! ¡De verdad tienes mucha pasta de escritora! (yo sonreía, atónita). ¿Conoces a este escritor -nombre que no recuerdo?" Le respondí que no tenía idea quién era... Y me contó que es un periodista, que también escribe novelas. "Tu estilo me recuerda mucho al de él".
Wow.. Me sentí halagada. Le dije que por suerte me había ido bien. De verdad necesito más notas como esa para pasar el ramo (es Actualidad, por cierto. Creo que no lo había mencionado).
Bueno... Después de tantas maravillas dijo "Eres un desastre en actualidad; pero realmente escribes maravilloso. ¡Por mi que no pases el ramo para seguir leyendo tus notas y redacciones el próximo semestre!" Vaya.. Gracias jaja. No supe si tomarme eso como un halago o un ataque!
Almorcé. Me comí dos pequeños rollitos con algo divertido dentro. Sabía rico.
Justo cuando veníamos con mis amigos saliendo del almuerzo, nos encontramos con un hombre que gritaba como loco. Lo habían atropellado recién; tenía la cara con sangre, y un ojo casi desorbitado y cubierto de este líquido rojo espeluznante.
Mi instinto periodistico me gritaba que fuera a preguntar qué había ocurrido. Que grabara los sucesos... Por otro lado, la ética y el miedo me decían que me diera media vuelta antes de comenzar a gritar yo también.
Al final llegaron los carabineros. En uno de los autos se llevaron al hombre, y el otro escoltó a la conductora del auto gris cuasi - homicida.
Impresionante.


El concurso de Stanford: Ya estamos listos con nuestro video.
Me tomé un frap en el Starbucks, e inmediatamente se me encendió la ampolleta! Tuve una idea loca, pero divertida. Lo grabamos rápidamente; y no sólo terminamos la tarea, también lo pasamos bien.
Me califican por visitas, así que los dejo cordialmente invitados a ver nuestro vídeo. Mi creatividad en acción para ahorrar energía y acabar con la obesidad en el mundo (o al menos tener la intención de hacerlo :D)
Con respecto al certamen que tengo mañana, de Mundo Contemporáneo... Estuve estudiando; lo juro. Aunque no pude evitar caer en las redes de twitter y obsesionarme un poco con la difusión de nuestro video; estudié... Estudié bastante. Anteayer, ayer, y hoy también. ¿Podré aspirar a un 55?
¡¡Vamos que se puede!! ...no?


lunes, 6 de junio de 2011

Dos opciones

Me encantas desde el primer momento en que te vi. No creas que lo digo por sonar romántica o algo parecido... No necesito inventarme frases; de verdad fue así.
Lo cierto es que todo se volvió muy extraño desde la primera vez que tú y yo nos saludamos.
Desde ese día, ya nada obedece a las normas normales de la normalidad.
Tu mirada me vuelve loca. Me llena, me vacía, me desarma.
Y tus caricias... Como las extraño. Tus caricias me llevan más allá de la existencia; como si fuera algo más que tan sólo una suave caricia. Tus caricias se sienten cariñosas... Reales. Únicas.
Mi vida sin ti parece una locura... Es imposible seguir así.

¿Quién me está dando a elegir?

06:39am

Son las 6 y tantas de la mañana, y no sé por qué estoy pegada en la compu.
Me he paseado de facebook a hotmail, de hotmail a blogger, y así... Por suerte no se me ha ocurrido entrar a twitter!
De verdad no quiero llegar tarde hoy, lo juro... Pero esto es muy difícil. Ahora mismo me encuentro en una lucha mental conmigo misma para decidir entre seguir aquí sentada o comenzar a levantarme.
Las noticias de Perú me hacen enojar, y no sé por qué.
Me cuesta creer que hoy harán sólo 15°C... (Eso significa 10°C en mi universidad)... Tal vez por eso no quiero comenzar a hacer las cosas... Sé que tal vez falle con mi ropa,  y me congele al llegar arriba.
Creo que para el miércoles de esta semana ya me podré ir esquiando.

#Bloggeroff :O!?

domingo, 5 de junio de 2011

No quiero vivir sin ti

Entre tú y yo no queda nada, o al menos eso queremos prentender.
En realidad ambos sabemos que queda demasiado...
Sálvame de mi misma, de mis sueños. Sálvame de ti, y de la persona en que me he convertido.
Ayúdame a respirar, que el miedo me está asfixiando... Grita mi nombre a viva voz. Sálvame.

Entre tú y yo aún hay demasiado... Y no sé cómo decirle al amor que estoy confundida; que deseo tus besos, anhelo tu cuerpo, quiero estrechar tu alma y recuperar tu corazón... No sé cómo decirte que sin ti me siento vacía, que sólo tú me entiendes, que no puedo vivir de luto, que ya olvidé cómo despertar.

Sálvame de mi misma, de mis sueños. Sálvame de ti, y de la persona en que me he convertido.
Ayúdame a respirar, que el miedo me está asfixiando... Grita mi nombre a viva voz. Sálvame.

Aún permaneces en mi corazón; y creo que había olvidado decirlo: Te amo.
No he aprendido a extrañarte tanto, no sé cómo cederle al orgullo, o decidirme por aquello que pondrá una sonrisa falsa en mi rostro.
No quiero sonreír de mentira... No quiero vivir sin ti....

Sálvame. Sálvame de mi misma, de mis sueños. Sálvame de ti, y de la persona en que me he convertido.
Ayúdame a respirar, que el miedo me está asfixiando... Grita mi nombre...

No quiero sonreír de mentira... No quiero vivir sin ti...

Sálvame

Diferente

Voy por la vida fingiendo no ser nadie, o fingiendo ser más de lo que soy en realidad.
Me rodean personas que pretenden no verme, o que creen que de verdad existo. Personas que quisieran no dejar huella, que alaban cuán efímera es esta vida... Personas que pasan, borrando el paso, y que miran sin ver nada en absoluto.
Lo único que ruegan es pasar desapercibidos. Tienen miedo al castigo, al recuerdo, a la vida y a la muerte como consecuencia de la misma.
Hay quienes tienen miedo de gritar... Y entonces yo levanto la voz, para romper el silencio; todo lo que hago, no tiene otra intención que ser diferente.
Quiero dejar mi huella, no borrar el paso, mirar más de lo que debo... Por ser diferente, por el mero hecho de satisfacer la necesidad.